Eu decidi tentar uma história de amor. Eu queria que fosse que nem nos filmes, que acabasse tudo no lugar certo, e que no final pudesse aparecer na legenda o felizes para sempre. Eu queria tantas coisas, mas primeiro eu tinha que achar um alguém para dividir esse sonho comigo, uma história de amor de verdade. Que eu pudesse falar para minha mãe, que pudesse sorrir ao lembrar, que eu pudesse tantas coisas e entre muitas pudesse ter você. Eu desejava tantos sorrisos para nós, eu falava de nós. Mas agora, é passado. Você ama a outro alguém, e eu fiquei com a legenda na minha cabeça. Eles foram felizes para sempre. Tinha tanto para dar certo, mas o problema realmente não era você. Era eu. Eu tinha sonhos, amor, e um pouco da dor anterior. E você sabe o que disse naquela noite. Disse para eu confiar no seu amor, e que você iria me cuidar por inteira. Mesmo que tudo acabasse, você disse que ficaria ao meu lado. Nunca me abandonaria. E a dor foi realmente passando, mas você fez ela voltar. A partir do momento, em que vi você com outro alguém. Você ainda a amava, ainda a desejava, ainda não queria a mim. Eu fui apenas uma ferida, entre outras suas. Eu te magooei também, mas talvez por gostar tanto assim de você. Eu realmente vejo as palavras claras e flutando em volta da minha cabeça. Escritas no passado como, ele nunca te amou. Eu idiota, acreditei. Eu idiota, te amei.
É só mais um daqueles textos doces que você nunca vai ler. Nunca vai ler porque está muito ocupado lendo as cartas da sua namorada. Enquanto eu escondo e reprimo o meu amor, ela grita a todos que te pertence e que você é dela. Eu nunca reclamei, até aceitei bem, porque você sempre pareceu tão feliz ao lado dela. O que eu poderia fazer? Te arrancar a felicidade e sorrir sozinha? Não seria capaz, não conseguiria ser feliz assim. Eu preferi passar noites em claro, dias trancada sozinha no quarto, à contar-lhe toda a verdade. Até porque você não quer saber, você não precisa saber. Você está com ela, e parece estar mais feliz do que nunca esteve. Eu fico aqui de longe, só observando seus sorrisos, suas brincadeiras, até mesmo seus beijos eu já cheguei a observar. Confesso que eu sempre quis, e ainda quero, estar ocupando o lugar dela. Mas ao mesmo tempo eu me pergunto, se fosse eu ali, você estaria tão feliz quanto está agora? Parece que todos sabem a resposta, até mesmo a sua namorada sabe. Ela é o amor da sua vida, e você é o amor da vida dela. Eu sou uma intrusa que deseja aquele que não posso desejar. Por dias eu quis te puxar pra bem perto e te fazer entender que é só de você que eu preciso. Mas não o fiz nunca, porque eu sempre vi o jeito que olhava pra ela. O jeito que falava dela. O jeito que a amava. Eu, a mera amiga compreensiva, só servia, e infelizmente ainda sirvo, de ombro pra chorar quando a tua amada namorada, e futura esposa, parte esse teu coraçãozinho otário. Mas eu já disse, não vou lutar por ti, não vou gritar o teu nome no meio da multidão e muito menos chorar por tua causa. Eu vou sorrir e pensar ‘poxa, como é bom ver o amor da minha vida tão feliz’.
“Nessas horas que eu queria sofrer de amnésia, esquecer não faz mal para ninguém, aliás, só faz bem. Amnésia no coração e no cérebro. Amnésia de você. Mas eu não sei o que acontece comigo, querido, eu não sei o que você fez comigo. Eu costumava ser mais alegre, costumava viver. Eu me torturo demais por ter te perdido, me torturo demais por você ter achado alguém pra você, me torturo por não ser o suficiente, por ser tão isso que eu sou, me torturo por ser o pior que algum ser humano por ser. Eu sei, carrego minhas linhas de drama, mas o drama é a minha única forma de esconder o que eu realmente sinto, nunca percebestes? Nunca percebestes que o drama sempre foi a minha máscara? Me desconheço, não reconheço mais o que me tornei. Seu nome agora causa frisson, pensar em você agora causa dor… Dor por achar que você não me ama mais, dor por você poder estar amando outro alguém tão melhor que eu e que nem lembrança eu irei ser para você. Ainda não esqueci suas promessas, promessas que diga-se de passagem você não cumpriu, e não me questione e fale que você cumpriu, pois não as cumpriu… Você disse que nunca me deixaria, e deixou. Prometeu cuidar e machucou. Eu deveria lhe odiar, mas cada vez mais eu amo. Eu deveria esquecer… Ontem sai de noite e bebi, sei que você odiava isso em mim, odeia esse meu habito de beber. Cheguei em casa só de manhã, não beijei outras bocas a minha boca só pedia a sua. Na volta o ônibus estava vazio o sol entrava pela janela, tanto tempo que eu não sentia o sol me tocar, tanto tempo que você não me toca. E eu chorava, eu chorei e ainda choro. Querido você me disse coisas nas quais eu acreditei. Não lhe chamo de mentiroso, mas de mau cumpridor de promessas. Eu não via o sol há tanto tempo porque me tranquei em casa, desisti do mundo lá fora, não queria ter a má sorte de poder lhe ver, não queria lhe ver feliz e me mostrar derrotado. Você deveria ter ficado, todos diziam que formávamos o casal perfeito, mas sabemos que não é a verdade, eu era o que estragava esse perfeito, eu fui o que estragou a nossa perfeição. Você fez abrir um abismo dentro de mim e agora eu estou me afundando nele, agora estou me perdendo nesse abismo sem você. Como um demônio, você me possuiu e me fez ficar vulnerável a você, como um anjo você disse que cuidaria de mim e me protegeria sempre. Minha garganta sangra teu nome durante as noites, minhas mãos esperam as suas nas minhas para que possa me proteger. Frágil. Fraco. Eu me tornei tudo isso sem você. Não reclamo do meu amor por você, só reclamo da falta do seu por mim, na verdade não reclamo, eu clamo o seu amor. Clamo sua volta, clamo você. E quando cheguei em casa peguei o telefone para te ligar e lhe dizer tudo isso, eu queria pedir para você voltar e dizer que eu te amo, mas eu sempre fui covarde, sempre engoli minhas vontades e deixei o medo falar por mim, mas é que eu tinha medo, eu tenho medo de você não sentir minha falta, tenho medo de você estar melhor agora sem mim e o pior eu sei que você está pior sem mim, e na verdade qualquer um fica melhor sem mim eu me conheço e sei que não sou bom, então desisti de ligar e deitei, mas querido se engana se acha que eu fui dormir, eu fiquei pensando, torturando um pouco de mim. Desculpe-me, mas eu deveria esquecê-lo, deveria ir viver. Ter amnésia de você, amnésia de tudo e começar de novo e dessa vez diferente, dessa vez sem amar ou melhor dizendo dessa vez você ma amando.” Lucas Rodrigues, LR.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.
Você nunca teve medo. Nem de me perder, nem de que eu seguisse em frente, de que eu enjoasse das tuas birras rotineiras e infantis. Você nunca arqueou a sobrancelha esquerda quando eu observava outro homem, como quando você fazia quando estava preocupado com alguma coisa pessoal. Você nunca sentiu ciúme dos meus amigos, nem de quando eu saía nas sextas-feiras sozinha. Você nunca beijou o meu pescoço e me apertou tão forte que poderia fazer com que as minhas costelas estralassem. Foi falta de cuidado, é isso? Você não se importava tanto quanto eu me importava contigo? Tanto faz. Não que agora já não faça diferença, mas é que… Já passou, não é? Nós não vamos voltar a ser como antes. E isso é exaustivo. Frustrante. Você não sabe mais nada sobre mim. Não sabe de como o meu gosto musical mudou, de que deixei minhas unhas crescerem; você não viu o meu novo corte de cabelo, meu novo sorriso, minhas novas roupas. Você não sabe de como minhas novas amizades te agradariam, da minha nova bebida favorita, ou dos filmes que eu passei a gostar. E o mais importante e relevante: Você não sabe do quanto eu ainda sinto a sua falta. De como eu não consigo mais preencher os meus buracos. De como as noites estão vazias, os dias longos. Do quanto eu me esforcei para me tornar uma pessoa melhor do que era antes, pra você perceber que melhor do que eu não se encontra em qualquer lugar por aí. Mas minhas tentativas sempre foram falhas quando se trata de você. Nada te toca fundo, nada te marca, nada te faz olhar pra trás. Nada é bom o suficiente para te prender. E esse foi o meu erro: pensar que eu poderia te fazer ficar. E foi tão inútil. Nós nunca daríamos certo, de qualquer outra forma. Você poderia ter me amado certo, ter arqueado a sobrancelha esquerda, me abraçado até que minhas costelas estralassem. Tanto faz, não daria. Eu não fui feita pra você. Eu erro, eu tropeço, eu tenho um sorriso torto. E você… é um pedaço do paraíso, droga. Você gosta de voar, e de alçar vôos altos, de nunca mais voltar. E eu sou a garota que é dona duma bagunça interna enlouquecedora. Eu impus obstáculos quando você procurava comodidade. Só não venha dizer que também não sentiu. Que não te fez falta o meu jeito atrapalhado, a minha risada que te fazia sorrir, a minha franja que nunca se ajeitou. Mas você está bem onde está, fazendo suas coisas, retomando a sua rotina, bem, pleno, sem sentir minha falta. Sem deitar na cama com os olhos fechados tentando memorizar os últimos detalhes que ficaram intactos de nós dois. Eu sei que não. Você não é um idiota como eu costumo ser. Taí, essa é a nossa diferença: Você consegue encerrar ciclos, enquanto eu me prendo neles. Tentando voltar praquilo que não deveria mais fazer diferença. Você não fica infeliz quando pensa em mim, e eu fico devastada quando lembro de você. Você não procura meu perfume em outras, dorme com outras, sorri, ri, segue em frente, me esquece… Você vive, eu sobrevivo. Germana K. (icanbeyourcocaine)
Hoje antes de dormir pensei em você. Pensei no teu lindo sorriso que quando se forma me faz sorrir contigo. Nas tuas piadas idiotas, que secretamente são as minhas favoritas. No calor do teu abraço, no quanto ele é confortante e me faz sentir segura. No jeito que você ajeita teu cabelo, e sua na tua risada que é simplesmente maravilhosa. Pensei em como queria tuas mãos nas minhas. Tuas roupas no meu armário, tua camisa me servindo de pijama, e você. Como queria ter você. E isso me assusta pois está se tornando algo constante e inevitável.
Acho que te devo um pedido de desculpas. É que nem eu mesmo gosto muito de mim, e fico meio assustado quando alguém me diz que consegue isso. É que você parecia minha amiga, só minha amiga. Você fala como uma amiga. Me cumprimenta como amiga. Me telefona e me convida para cinemas como uma amiga. Seu riso é de amiga. O seu abraço é de amiga. Mas eu devia ter desconfiado, seus cabelos sempre tiveram cheiro de namorada.
Eu sou apaixonada pelo teu cheiro. Pelo teu jeito. O teu perfume, a tua gargalhada. Eu sou secretamente apaixonada pelo jeito que o teu sorriso cura e seca minhas lágrimas internas e externas, e também as minhas mais profundas dores. Pelo jeito que um olhar teu é capaz de iluminar meu dia, meu ano, minha vida. Amo o jeito que os nossos olhares conversam sem nenhuma palavra dita. Eu amo saber que o meu coração mora dentro de ti e que ele não tem outra diretriz. Teu coração é a casa dele. Fico maravilhada pela maneira com que o nosso corpo se encaixa como engrenagens feitas para nunca se soltarem; porque engrenagens não funcionam separadas. Nós não funcionamos separados. Só que mais do que meras engrenagens, somos prova viva de que o nó que Deus ata, nada e nem ninguém desata.
